Kollege: „Leute, aufgepasst! (…) Der Betriebsrat hat uns ja angemahnt, dass hier in der Marketingabteilung zu viele Überstunden anfallen. Nun, ihr habt ja alle Firmen-Laptops – ich würde daher vorschlagen, dass ihr euch hier abmeldet und dann von zu Hause aus weiter… Weiterlesen →
Kunde: „Tauschen Sie wohl umgehend die Texte auf der Detailseite aus? Die sind ja alle falsch, falsch, falsch!“ Ich: „Die Texte habe ich eins zu eins Ihrer Textvorlage entnommen.“ Kunde: „Die war ja auch falsch!“ Ich: „…“
Kunde: „Bitte beachten Sie unbedingt, dass die beiden Mailings für zwei sehr unterschiedliche Zielgruppen bestimmt sind!“ Ich: „Sehr gerne, inwiefern sollen wir denn die 1.000 Empfängeradressen nach Zielgruppen aufteilen?“ Kunde: „Na, senden Sie 500 das erste und den anderen 500… Weiterlesen →
Kollege: „Wie kann ich mein Passwort ändern?“ Ich: „Drücken Sie mal Strg+Alt+Entf. Da gibt es eine Option ‚Passwort ändern‘.“ – 10 Minuten später – Kollege: „Muss ich den PC dafür etwa anmachen?“
Ich: „Wollen Sie eine Tüte oder eine Quittung?“ Kunde: „Ja.“ Ich: „Ja, was von beidem?“ Kunde: „Wie war noch mal die Frage?“
Kollege: „Wo is’n der Unterschied zwischen den Dateien ‚Anzeige mit Störer‘ und ‚Anzeige ohne Störer‘?“ Ich: „Die Anzeige mit Störer hat einen Störer, die Anzeige ohne Störer hat keinen.“ Kollege: „Ach so.“
Kunde: „Wie lange dauert der Download denn noch?“ Ich: „Das ist unterschiedlich. Bei wie viel Prozent steht denn der Ladebalken gerade?“ Kunde: „Bei 30% – bei wie viel Prozent ist er denn fertig?“
Kunde: „Könnten wir heute um 18:00 Uhr einen Termin vereinbaren?“ Ich: „Entschuldigen Sie, nein, ich bin bis mindestens 20:00 Uhr in Gesprächen.“ Kunde: „Das verstehe ich. Wie wäre es um 18:30?“ Ich: „Hmm, wie gesagt, ich bin …“ Kunde: „19:00 Uhr… Weiterlesen →
Kunde: „Leider muss das final abgestimmte Design doch in Gänze erneuert werden.“ Ich: „Das kommt jetzt irgendwie überraschend.“ Kunde: „Ja, es hebt sich leider zu sehr von der Konkurrenz ab, damit kommt unser Marketing nicht klar.“ Ich: „…“
Kunde: „Die Seite, die Sie für uns gemacht haben, wird total falsch dargestellt.“ Ich: „Sagen Sie mir doch bitte, welche Bildschirmauflösung und welchen Browser Sie benutzen.“ Kunde: „Na so ca. 30 mal 25 Zentimeter. ’N großen Flatscreen halt.“
Ich: „… Super, dann schicken Sie mir bitte Ihre Postadresse, damit ich Ihnen ein Angebot zusenden kann.“ Kunde: „Da man heutzutage schnell Opfer eines unseriösen Geschäftes wird, werde ich als Künstler und Musiker mich stets weigern, meine persönlichen Daten freizugeben!“… Weiterlesen →
Kollege (tänzelt nervös vor dem Schreibtisch rum): „Wie lange dauert das denn mit dem CD-Brennen? Die muss per Post heute noch zum Kunden.“ Ich: „Noch knapp 15 Minuten, schätze ich.“ Kollege: „Gib mir mal ’ne leere CD, dann kann ich schon… Weiterlesen →
Ich: „Guten Tag, wie kann ich Ihnen weiterhelfen?“ Kunde (aufgeregt): „Ich brauch sofort einen Anwalt!“ Ich: „Sie sind hier bei einer Tageszeitung, wir haben hier keine Anwälte, nur Redakteure.“ Kunde (noch aufgeregter): „Sie sind doch meine Zeitung, ich bin seit… Weiterlesen →
Kunde: „Das ist für uns zu zeitgemäß.“
Kunde: „Sie sind doch Designer, Sie arbeiten doch auch in Photovoltaik, oder nicht?“
Ich: „Wir müssen die bisher entstandenen Kosten verrechnen.“ Kunde: „Bedrohen Sie mich?“
(Gebrüllter Dialog zwischen zwei promovierten Physikern) Physiker1: „Ääy! Wem is’n der geile Moffa auf’m Hof?!“ Physiker2: „Ich!“
Ich: „Ihre Liste mit den Änderungen wird so einfach nicht umzusetzen sein. Da müssen wir an den Kern des Systems. Das braucht Zeit. Ist das eine neue Erkenntnis ihrerseits?“ Kunde „Ja ist mir beim Frühstück eingefallen, wieso haben Sie das… Weiterlesen →
Kunde: „Wir können das Projekt leider nicht final abnehmen, da unser Geschäftsführer keinen Internetbrowser installiert hat.“
Kollegin: „Der Kunde will Autoaufkleber in folgendem quadratischem Format: 15 × 12 cm.“
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