Ich: „… Desweiteren würde ich Ihnen anbieten, Ihre Seite für Suchmaschinen zu optimieren. Ziel von Suchmaschinenoptimierung ist es unter anderem, die Seite auf einem der oberen Plätze der Suchergebnisseiten von Google zu platzieren, außerdem …“ Kunde (unterbricht): „Jetzt wollen Sie… Weiterlesen →

Kunde: „Ich brauche Software XY.“ Ich: „Auf welchem Betriebsystem soll sie denn laufen?“ Kunde: „Windows Vista.“ Ich: „Gut, für dieses Betriebssystem gibt es zwei unterschiedliche Versionen.“ Kunde: „Egal, ich brauche nur eine. An die Adresse wie immer.“ (legt auf)

Kunde: „Wir möchten uns beschweren. Wir sind nach Barcelona geflogen, und sowohl auf dem Hin- als auch auf dem Rückflug hat der Flieger fast 10 Stunden gebraucht. Letztes Mal, als wir nach Barcelona geflogen sind, waren es nur 2 Stunden!“… Weiterlesen →

Kunde (aufgeregt): „Mein Auto ist kaputt. Da stand eine komische Fehlermeldung im Dispo-Inflay.“ Ich: „Sie meinen wohl das Info-Display. Was stand denn dort genau?“ Kunde: „Da stand Meet Me Halfway.“ (Ich setze mich ins Fahrzeug und zeige auf das zentrale Fahrzeug-Display.)… Weiterlesen →

Kunde: „Mein Internet und Telefon funktionieren nur abends.“ Ich: „Leuchten denn die Lampen am Router?“ Kunde: „Also tagsüber gar nicht. Abends glaube ich schon, aber das Telefon funktioniert abends auch nicht, sobald ich den Raum verlasse.“ Ich: „Kann es sein,… Weiterlesen →

Ich: „Hier wäre dann noch die gewünschte Animation mit dem korkenzieherförmigen Kameraflug durch die explodierenden Wörter mit den von Ihnen gewünschten bunten Lichtreflexen und umherfliegenden Ausrufezeichen.“ Kunde: „Das ist mir vom Gefühl her irgendwie zu statisch.“

Kunde: „Also, ich bin hier im CMS und will etwas kopieren und einfügen, so wie Sie es mir gezeigt haben. Wenn ich mit der rechten Maustaste klicke, steht da aber nicht ,Einfügen‘.“ Ich: „Haben Sie denn vorher etwas kopiert?“ Kunde:… Weiterlesen →

Kunde (laut): „Welcher Dilettant hat Ihre Software eigentlich entwickelt?“ Ich: „Haben Sie ein Problem bei der Anwendung?“ Kunde: „Die Software lädt seit Stunden keine Updates!“ Ich: „Die Updates müssten eigentlich vollautomatisch heruntergeladen und installiert werden.“ Kunde: „Tut es aber nicht!… Weiterlesen →

Kunde: „Sagen Sie mir doch bitte die Größe des Fähnchens. Haben Sie ein Muster da?“ Ich: „Nein, aber haben Sie nicht eines in Ihrem Büro?“ Kunde: „Ja.“ Ich: „Haben sie ein Lineal?“ Kunde: „Natürlich.“ Ich: „Benutzen Sie doch mal das Lineal mit… Weiterlesen →

Kunde: „Alles wunderbar. Können Sie noch die blauen Linien aus der Tabelle entfernen?“ Ich: „Natürlich, sehr gerne.“ Kunde: „Gut, ich schicke Ihnen die Datei per E-Mail zurück, damit Sie die Verbesserungen vornehmen können.“ Ich: „Das ist … Also … Ich… Weiterlesen →

Kunde: „Haben Sie die finale Layoutdatei für die Webseite erhalten?“ Ich: „Nein, aber eine zweifarbige CorelDraw-Datei, die auf 1,40 × 2,80 Meter angelegt ist und 800 dpi hat.“ Kunde: „Ja, genau. Das ist sie.“

Ich: „Haben Sie schon irgendwelche Gedanken oder Ideen für Ihren neuen Internetauftritt, die wir berücksichtigen sollen?“ Kunde: „Ja. Wir wollen auf keinen Fall in das Internet, wo schon alle sind, wir dachten da an etwas Exklusiveres!“

1. Telefonat Kunde: „Das ist wunderschön, nehmen wir so, aber dies ist keine unserer Hausfarben, oder?“ Ich: „Nein. Ich habe diese Farbe gewählt, da sie thematisch besser passt als Ihre Hausfarben. Außerdem wird die Karte ja in einer nur sehr… Weiterlesen →

Ich: „Wir schicken Ihnen heute Nachmittag ein PDF per E-Mail.“ Kunde: „Das geht nicht, ich bin gerade in Wien. Schicken Sie es bitte am Montag.“ Ich: „Aber das spielt doch bei E-Mails keine Rolle; die bleiben ja so lange in… Weiterlesen →

Kunde: „Wir hätten den Text gerne dunkelblau und nicht mit diesem weißen Kasten dahinter.“ Ich: „Dunkelblauen Text auf bordeauxrotem Hintergrund wird man schwerlich bis gar nicht lesen können.“ Kunde: „Doch, doch, natürlich. Machen Sie das.“ 1 Tag später Kunde: „Den… Weiterlesen →

Kunde: „Dann bringe ich zu unserem Termin gleich alle benötigten Schallplatten mit.“ Ich: „Sie bringen Schallplatten mit?“ Kunde: „Ja, damit wir zusammen die Bilder aussuchen können.“ Ich: „Die Bilder sind auf Schallplatten?“ Kunde: „Ja, die hat mir der Mann aus… Weiterlesen →

Ich: „So, und nun müssen Sie Apfel und H drücken.“ Kunde: „Wo ist das?“ Ich: „Die Apfeltaste befindet sich unten neben der Leertaste, da war früher ein Apfelsymbol drauf – daher der Name.“ Kunde: „Ja, ja, weiß ich … ich… Weiterlesen →

Kunde: „Alles prima, wir hätten da aber noch eine Textkorrektur in den Groblayouts. Bitte Lorem ipsum anstatt Lorem Ipsum.“

Kunde: „Ich hätte gerne die Zugangsdaten für unseren FPT-Server. Ich möchte etwas ändern.“ Ich: „Das würde ich Ihnen nicht empfehlen, ich würde die Verbesserungen lieber selbst durchführen. Für einen reduzierten Stundensatz pflege ich Ihnen die Änderungen ein.“ Kunde: „Nein, ich… Weiterlesen →

Kunde (aufgeregt): „Ihre Lieferung ist fehlerhaft.“ Ich: „Sind Sie mit der Druckqualität denn nicht zufrieden?“ Kunde (aufgeregt): „Doch, aber wir hatten 20.000 Exemplare bestellt!“ Ich: „Und wir haben diese geliefert, fehlen eventuell welche?“ Kunde: „Nein, wir haben nachgezählt, es sind… Weiterlesen →