Kollege: „Mein Icon für den Adobe Rider ist vom Desktop verschwunden. Holen Sie bitte einen IT’ler, der das schleunigst wieder downloadet.“ Ich: „Das ist nur eine Programmverknüpfung, das kann ich Ihnen auch schnell machen.“ Kollege: „Nein, das können Sie nicht…. Weiterlesen →

Kollege: „Und? Wie gefallen dir die Änderungen? Gut, oder?“ Ich: „Naja, ich hätte es anders gemacht, aber wenn du es so willst, ist das OK für mich.“ Kollege: „Was heißt OK für dich? Wenn ich sage, dass es besser so… Weiterlesen →

Kollege: „Ist der Besprechungsraum schon gebucht?“ Ich: „Welche Woche?“ Kollege: „April.“

Kollege: „… und was arbeitest du?“ Ich: „Ich bin Entwickler.“ Kollege: „Super, ich wollte auch immer Entwickler werden, hab’ sogar ’nen Programmierkurs gemacht.“ Ich: „Cool, in welcher Sprache denn?“ Kollege: „Englisch.“ Ich: „Nee, ich meine, in welcher Programmiersprache.“ Kollege (aggressiv): „Englisch!“… Weiterlesen →

Im Büro des Kollegen (Abteilungsleiter). Kollege: „Sehen Sie!!“ (deutet auf die Fehlermeldung). „Die CD, die Sie mir gegeben haben, funktioniert nicht. Da steht, der Computer kann die CD nicht lesen!!“ Ich: „Öffnen Sie mal das CD-Fach!“ … Ich: „Andersrum einlegen!“

Kollege steht am Aktenvernichter und füttert ihn mit Akten. Ich: „Wolltest du diese Unterlagen nicht bearbeiten?“ Kollege: „Jup, ich soll alles einscannen.“

Praktikant (6. Semester Grafikdesign, 2. Praktikum in einer Druckerei): „Du, wo stellt man bei dem Laserdrucker denn Pantone ein?“

Telefonat CEO: „Mein Monitor zeigt so komische Schlieren. Das ist ein untrügliches Zeichen dafür, dass der bald kaputt geht!“ Ich: „Oder dass das Monitorkabel nicht ordentlich eingesteckt ist.“ Pause. CEO: „Gut. Belassen wir es dabei.“

Kollege: „Wie komme ich eigentlich in dieses Web 2.0?“ Ich: „Ruf einfach beim Support an und lass dir deine Zugangsdaten geben.“

Ich richte gerade Textblöcke eines komplexen Dokuments an Hilfslinien aus. Kollegin (steht hinter mir): „Findest du das eigentlich schön mit den vielen rosa Linien? Ich find das ’n bisschen zu viel.“

Kollege: „Was dauert denn der Download so lange?“ Ich: „Wie groß ist denn die Datei?“ Kollege: „5 GB!“ Ich: „Kein Wunder …“ Kollege: „Kannst du das nicht eben runterladen? Du hast doch den schnelleren Rechner!“

Ich: „Soll diese Liste hier sortierbar sein?“ Kollege: „Ja, bitte per drip und drop sortierbar.“

Kollege: „Dem Kunden gefällt das Layout sehr, nur die Kosten sind ihm zu hoch. Können wir ihm die Webseite nicht in Schwarzweiß anbieten? Das ist doch dann billiger, oder?“

Kollege: „Mir ist langweilig.“ Ich: „Wir haben extra einen Freelancer auf das Projekt geholt, und jetzt hast du nichts zu tun?“ Kollege: „Ja.“ Ich: „Dann mach doch bitte ein paar Bannerideen.“ Kollege: „Keine Lust, die werden doch eh nicht genommen.“… Weiterlesen →

Kollege (telefoniert mit Kunden): „Nein, natürlich müssen Sie keinen Cent für Änderungen zahlen, die Ihnen Freitagabend um 19 Uhr einfallen, nicht im Konzept vorgesehen sind und bis Montag, 7 Uhr fertig in Ihrem CMS eingepflegt werden sollen. Dafür haben wir extra kleine… Weiterlesen →

Kollege: „Ich kann diese Software von der IT nicht installieren. Die CD scheint defekt zu sein, oder es ist nicht kompatibel mit meinem Betriebssystem, glaub ich.“ Ich: „Kommt eine Fehlermeldung bei der Installation?“ Kollege: „Jap. Da steht: ,Nicht genügend Speicherplatz… Weiterlesen →

Kollege: „Hi, ich kann die Daten auf der externen Festplatte nicht finden. Irgendwie hab ich keinen Zugriff.“ Ich: „Hast du mal versucht, sie in einen anderen USB-Port zu stecken?“ Kollege: „Oh, ich wusste nicht, dass ich sie an den Computer… Weiterlesen →

Ich: „Schau mal hier, wie findest du den Entwurf? Hab eben die Typo überarbeitet.“ Kollege: „Hmm, find ich gut – aber ich mag die Cerealien nicht.“ Ich: „Du magst was nicht?“ Kollege: „Na da, die Großbuchstaben.“ (Überlegt und fügt hinzu:)… Weiterlesen →

Ich: „Der Kunde fragt wiederholt nach den Daten, was ist denn da los bei euch?“ Kollege: „Unser Grafiker ist in Urlaub, und wir wissen nicht, wie wir die CD aus dem Mac bekommen sollen.“

Kollege: „Wir hätten auf dieser Seite bitte gerne insgesamt fünf viertelseitige Anzeigen.“