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Kunden aus der Hölle

Zu heiß

Kunde: „Diese Nudeln sind viel zu heiß zum Essen. Bringen Sie mir eine kühlere Portion.“

Das Leben als Servicekraft ist schön

Ich: „Guten Tag und herzlich willkommen bei uns. Ich darf Sie Heute bedienen. Dürfte ich Ihnen …“ Kunde: „Cola.“

Dienstleistungs Russisch Roulette

Kunde: „Ich brauche keinen Zeitnachweis von Ihnen. Ich schätze wie lange Sie gebraucht haben und bezahle Sie dementsprechend.“

Neulich im Schreibwarenladen

Kunde: *Klopft an Tür* Ich: „Wir haben seit 30 Minuten geschlossen.“ Kunde: „Ich möchte mich nur schnell umsehen, ob ich was finde.“

Oh du schöne Weihnachtszeit …

Ich: „Einen schönen Tag noch und frohe Weihnachten.“ Kunde: „Ich bin Atheist. Oktroyieren Sie nicht jedem Ihre unerträglich gute Laune auf!“

Advent, Advent, die Deadline brennt.

Kunde: „Könnten Sie einen digitalen Adventskalender bis heute Abend umsetzen? Briefing schicken wir gegen 14:00 Uhr.“

Gute Laune

Ich:„Ihre Deadline können wir leider nicht halten, wenn Sie die Inhalte nicht liefern.“ Kunde:„Sie schreiben mir gefälligst nicht vor, wie schnell ich zu arbeiten habe!“

Mousepad

Kunde: „Das Mousepad auf meinem Laptop ist viel zu klein! Meine Maus passt da kaum drauf!“

Hochladen vs. Runterladen

Kunde: „Wie oft muss ich das PDF auf den Server laden, damit sich jeder eines runterladen kann?“

Maßeinheiten

Ich: „Welche Abmessung soll das Plakat denn haben?“ Kunde: „Hm, so circa 500 bis 600.“ Ich: „Höhe, Breite, Millimeter oder Zentimeter?“ Kunde: „Gramm.“

Der Farbton macht die Musik

Kunde: ”Die Farbe ist hässlich.“ Ich: ”Welche Farbe hätten Sie denn lieber?“ Kunde: ”Muss ich meine Frau fragen. Bin Farbenblind.“

Der kam flach

Ich (Support): „So, und was steht jetzt auf Ihrem Bildschirm?“ Kunde: „Nix, das is’n Flatscreen.“

Zielgruppenanalyse

Ich: „Wer ist denn Ihre Zielgruppe genau?“ Kunde: „Egal. Jeder der Geld hat.“

Wir haben da mal was gebastelt. Vielleicht hilft es ja bei der nächsten Kundenanfrage. Check it out:

Kinder & Hunde

Kunde: „Der Flyer für die Abgasuntersuchung wirkt noch sehr technisch. Bitte überall wo Platz ist, Kinder- und Hundebilder einfügen!“

Kork

Kunde: „Der Wein korkt.“ Ich: „Der Wein hat einen Schraubverschluss.“ Kunde: „Der. Wein. Korkt!“

Unvorstellbar

Kunde: „Wir wissen zwar nicht, was wir uns vorgestellt haben, aber das ist es nicht.“

Guten Morgen

Kunde (am Telefon): „Wie, ich habe Sie geweckt? Es ist doch schon 6:30 Uhr!“

Eskalation

Kunde: „Das von Ihnen erstellte Logo gefällt mir nicht.“ Ich: „Hm, also ich habe es exakt nach Ihrem Briefing entworfen, aber wir könnten –“ Kunde: „Also, ich gebe Ihnen 125 € als Ausgleich für erbrachte Leistungen. Es wäre in Ihrem Sinne, diesen Betrag… Weiterlesen

Jobs

Ich: „Was haben Sie sich denn auf Seite 3 Ihrer kleinen Broschüre so vorgestellt?“ Kunde: „Da hätten wir gern ein Interview mit Steve Jobs. Der kennt sich doch aus mit Computern.“

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