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Kollegen aus der Hölle

Qualifiziertes Feedback

Chef: „Deine Entwürfe für die Teepackung find ich scheiße.“ Ich: „Hm, was kann ich denn besser machen?“ Chef: „Was weiß ich – ich hasse Tee.“

Kulisse

Chef: „Morgen kommt der Marketingleiter vorbei! Bis dahin brauchen wir noch neue Praktikanten. Und bringt auch Bekannte von euch mit, die sich an die Rechner setzen, damit es hier nicht so leer aussieht.“

Abnahme

Ich: „Das ist der fertige Entwurf der Startseite für das Online-Zeitungsportal, zur Ansicht auf A3 ausgedruckt. Alle wichtigen Informationen und Ressorts sind auf einen Blick ersichtlich und werden mittels eines implementierten Algorithmus intelligent sortiert. Außerdem …“ Chefredakteur: „Sieht gut aus.“ (faltet… Weiterlesen

Überstunden

Kollege: „Leute, aufgepasst! (…) Der Betriebsrat hat uns ja angemahnt, dass hier in der Marketingabteilung zu viele Überstunden anfallen. Nun, ihr habt ja alle Firmen-Laptops – ich würde daher vorschlagen, dass ihr euch hier abmeldet und dann von zu Hause aus weiter… Weiterlesen

Passwort

Kollege: „Wie kann ich mein Passwort ändern?“ Ich: „Drücken Sie mal Strg+Alt+Entf. Da gibt es eine Option ‚Passwort ändern‘.“ – 10 Minuten später – Kollege: „Muss ich den PC dafür etwa anmachen?“

Mit und ohne

Kollege: „Wo is’n der Unterschied zwischen den Dateien ‚Anzeige mit Störer‘ und ‚Anzeige ohne Störer‘?“ Ich: „Die Anzeige mit Störer hat einen Störer, die Anzeige ohne Störer hat keinen.“ Kollege: „Ach so.“

Datenporto

Kollege (tänzelt nervös vor dem Schreibtisch rum): „Wie lange dauert das denn mit dem CD-Brennen? Die muss per Post heute noch zum Kunden.“ Ich: „Noch knapp 15 Minuten, schätze ich.“ Kollege: „Gib mir mal ’ne leere CD, dann kann ich schon… Weiterlesen

Physiker

(Gebrüllter Dialog zwischen zwei promovierten Physikern) Physiker1: „Ääy! Wem is’n der geile Moffa auf’m Hof?!“ Physiker2: „Ich!“

Quadratisch

Kollegin: „Der Kunde will Autoaufkleber in folgendem quadratischem Format: 15 × 12 cm.“

Postwurf

Ich: „Die schicken uns die Rechnung als signiertes PDF.“ Kollege: „Wir dürfen aber Rechnungen nur per Post annehmen.“ Ich: „Das kann ich leider nicht ändern.“ Kollege (überlegt): „Drucken Sie es aus und falten Sie es zweimal, dann sieht es aus,… Weiterlesen

Englisch

Kollege (führt eine englischsprachige Gruppe von Investoren durch die Firma und würde gerne vor der Gruppe laufen, um den Weg zu weisen): „I go for!“

Rattengift

Kunde (betritt Elektrofachgeschäft): „Wo haben Sie denn die Fahrräder?“ Kollege: „Dort hinten rechts, neben dem Arsen, beim Rattengift.“

Steigerung

Kollege: „Wahnsinn! Sie haben sich gesteigert. Von Fehler 404 auf 500.“

Kreativität

Kunde: „Woher beziehen Sie eigentlich die ganzen tollen, kreativen Ideen für Ihre Arbeiten?“ Kollege: „Die bekommen wir jeden zweiten Montag anonym per Post.“ Kunde: „Ach so.“

CD-Rohlinge

Kunde: „Tschuldigung, wo stehen denn die CD-Rohlinge?“ Kollege (gestresst): „CD? Rohlinge? Die Rohlinge? Schauen Sie doch mal unter Deutschrock nach!“

Computerfrage

Kollege: „Okay, aber man braucht einen Computer, um sich die Webseite dann anzusehen, oder?“

Große Sachen

Ich: „Auf der Homepage ist ein Fehler: ,Jetzt Online gestalten‘, da schreibt man ,online‘ klein.“ Kollege: „Egal … Online ist ’ne große Sache.“

Briefing

„… ein web-basiertes DOB-Premium-PoS-Lowprice-Mass-Customization-Showroom-Konzept mit First-Class-Service (Multichannel) im Markt zielgruppengerichtet und attention-catching-mäßig zu platzieren.“

Verknüpfung

Kollege: „Mein Icon für den Adobe Rider ist vom Desktop verschwunden. Holen Sie bitte einen IT’ler, der das schleunigst wieder downloadet.“ Ich: „Das ist nur eine Programmverknüpfung, das kann ich Ihnen auch schnell machen.“ Kollege: „Nein, das können Sie nicht…. Weiterlesen

Änderungen

Kollege: „Und? Wie gefallen dir die Änderungen? Gut, oder?“ Ich: „Naja, ich hätte es anders gemacht, aber wenn du es so willst, ist das OK für mich.“ Kollege: „Was heißt OK für dich? Wenn ich sage, dass es besser so… Weiterlesen

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